Кто бы мне ответил, почему забродивший сок синей агавы (в простонародье текилы) вызывает такие яркие цветные сны. Всю ночь я совершал восхождение на пирамиду Солнца, правил таблицы местных странных календарей сверяя звездные координаты в обсерватории майя. Откуда это из меня прёт? В столице майя Чичен Итце я буду только завтра, а сегодня плыву на Остров Женщин.

Плыть до него от Канкуна примерно час. На корабле все по-прежнему. В национальных традициях, мексиканцы, ну очень упертые люди. В смысле каждому выдают по бутылке текилы, и будь доволен. Но на мякине..., тьфу на текиле меня уже не проведешь. Про этот дар божий я знаю уже практически все. Есть несколько её видов и отличаются они как небо и земля. Первый - "белая" текила. Это просто разбавленная дистиллированной водой до 40% текильная брага. Если в московском ресторане вам посмеют налить нечто подобное - смело лейте это дело в лицо официанту. Этим напитком балуются мексиканские безработные алкоголики и стоит он примерно доллар за литр.
"Молодая" - это то же самое, но выдержанное месяца три в дубовых бочках. "Молодая" текила, это как хреновый болгарский коньяк, для красоты обозванный "бренди". Пить, конечно, можно, но уважающий себя джентльмен такое позволять себе не должен.
А есть еще "выдержанная" - тут уж чем дольше, тем больше, но не менее года. Вкус весьма достойный, а цвет буро-коричневый.

Далее. Технология потребления текилы -- это все сказки про белого бычка. Все эти "лизни, глотни, кусни", не более чем рекламные фокусы для глюпых американцев, которые и виски-то глотнуть нормально не могут, не разбавив на две трети содовой водицей. Истинный мачо опрокидывает стопку безо всякой закуси и даже не морщится. Ноги растиражированной "настоящей" церемонии питья текилы растут из мексиканских кинофильмов 20-30-х годов, так её пили киногерои. Сейчас это вышло из моды, но для продвижения торговой марки на внешний рынок активно мусолится производителями. Так что перестаньте, ради бога, смешить бедных мексиканцев и заниматься ерундой. Пейте себе на здоровье и не мудрите - веселее будете.

На Остров Женщин я запал еще будучи в Москве. Название интригует. И поделившись своими странными желаниями, тут же получил строгий наказ запастись предохранительными средствами, иначе буду отлучен от всех благ жизни, сидя на карантине. Боюсь, что в случае чего мне устроят такую вивисекцию, что любимые развлечения жестоких богов майя покажутся невинными забавами. Ох, не стоит гневить богов, а тем более богинь.

Островитянки ничем особенным на фоне других жительниц Мексики не отличались. Точно так же миролюбивы и приветливы. Зато мужчины - настоящие чарро. Что-то они напутали с названием острова. Текилы на жаре перебрали.

"Чарро" -- это благородный всадник, кабальеро. Костюм чарро - сомбреро, брючки в обтяжку с рядом пуговиц по бокам и стильные сапожки. Как кровь из носу необходим широкий красный пояс, платочек, повязанный на шее и шпоры. Мои чарро, все как один с гитарами, как сошедший с плаката образ истинного мексиканца, заверенный сертификатом подлинности министерства культуры Мексики. Как это ни странно, костюм чарро ввел в обиход местной жизни император Максимилиан, австрийский эрцгерцог. Неисповедимы пути господни. В благодарность за эту блестящую рекламную находку он был казнен восставшими мексиканцами в 1867 году. Мексика получила независимость и один из основных, наряду с текилой и останками майя, элементов национальной культуры. Совершенно неожиданно местные власти сто лет назад переодели полицейских в костюм чарро, а потом его позаимствовали национальные музыканты марьячи. Так родился образ мексиканца, чему в немалой степени способствовало мексиканское кино.

В фильмах 30-х годов главный персонаж - чарро, кабальеро, смелый, благородный красавец, всегда несчастный в своей единственной любви, но сваливающий наповал всех встречных женщин своей гитарой, а всех замешкавшихся мужичков меткой пулей. Он обязан не расставаться со своей свободой ни при каких жизненных обстоятельствах. Быть бессребреником и защитником всех угнетённых и обиженных. Вот такой привлекательный образ этот чарро.

Еще один латиноамериканский типаж, ставший интернациональным - мачо. Мачо - настоящий мужик, без первичных признаков морально-этических комплексов, с гипертрофированно-развитой половой функцией и с аномально-нормальной ориентацией. Т.е. любая женщина достойна его внимания. Мачо рожден любить всех женщин мира и в идеале -- одновременно или без больших перерывов на обед и сон. Но это уже почти воздержание. Что им даёт такие силы и какая энергия движет их чреслами -- непонятно. Но ведь рождаются же такие экземпляры. Истинный мачо не встречается дважды с одной дамой, для таких глупостей у него нет времени. Короток век человеческий, велика непаханная пашня. Но есть одно условие. Выложиться он обязан, на все сто! Иначе ты не мачо, а жалкий любитель. Место которому под каблуком, главное богатство - дети, а основное украшение - рога.

Чем же они берут дам? Да именно этим. Больше этого козла она в жизни не увидит, а little adventure будет внесен в толстую бухгалтерскую книгу жизни. Это я к чему клоню? Да вот парочка таких мачо кадрят дочку с мамой, которые второй час гоняют меня по корту. Потерпите мужики, сейчас я умру -- и они ваши.